Блог

подростки

Подростки: как общаться?

Кому из родителей незнакома ситуация: дети-подростки в одночасье становятся совершенно чужими, незнакомыми и, порой враждебными людьми. Многие подростки начинают таиться,  что-то украдкой писать в тайной тетрадке и прятать ее, предпочитают вам общество сомнительных подружек и дружков,  слишком развязных по вашему мнению. И  тогда родители спешат на консультацию, пытаясь вернуть прежнюю доверительность и теплоту. Главная их цель родителей – вернуть свой авторитет, каким он был еще 3 – 5 лет назад. Ведь еще совсем недавно дети слушались их беспрекословно, а теперь подростки дерзят, закрываются в себе и отказываются воспринимать их родительское мнение.

Уважаемые родители, пожалуйста, не паникуйте,  не пытайтесь через давление вызвать утраченное общение. Ребенок-подросток – это не собственность, которой можно распоряжаться всю жизнь. Это личность, имеющая свои чувства, мысли, эмоции, переживания. Только от вас зависит, насколько Вы сможете помочь ему принять верные и мудрые решения в период взросления, а также сохранить мир в семье. Вам предстоит переосмыслить свой стиль общения, если хотите видеть  своего взрослеющего ребенка счастливым и быть с ним всегда в доверительных отношениях.

  1. Не провоцируйте вспышки агрессии. Взрослый родитель на то и взрослый,  чтобы лучше подростка уметь контролировать ситуацию и себя самого. Если конфликт между вами произошел, и вы расстались врагами,  то стоит помнить,  что первый шаг делает тот,  кто умнее. Я точно знаю,  что в некоторых случаях только хорошее письмо может спасти отношения.
  2. Не читайте нотаций. Если вы первые 60 секунд разговора потратили на чтение лекции «А вот я в твоем возрасте…», то можете не продолжать дальше. Подростки отключат свое внимание через одну минуту.
  3. Не критикуйте. Не начинайте предложение с обвинения. Вместо: «Ты снова не сделал уроки!», произнесите «Меня огорчает, что ты откладываешь учебу на последнее место». Обвинением «Ты никогда мне ничего не говоришь» вы отвергаете саму попытку разговора. А утверждая «Я всегда знаю, что тебе лучше» – просто лукавите.
  4. Передайте ответственность. Постепенно передавайте ответственность с себя на ребенка. В чем именно подростки получат больше свободы и  прав,  за которые они и отвечать будут, решать вам с ними. И, конечно, вы должны быть готовы к тому,  что они будет во многом действовать методом проб и ошибок, создавать эпизодические неприятности для своей семьи.
  5. Общайтесь с помощью диалога. Умение строить диалог с ребенком в психологии называется Я-сообщением. (На консультативном приеме мама рассказала, что дочь (13 лет) стала избегать общения с ней: закрывалась в своей комнате, часами играла в компьютер, перестала с ней разговаривать. Мы проанализировали ее стиль общения с дочерью за последние месяцы. Оказалось, что он полностью состоял из «Ты-сообщений», содержащих угрозы и обвинения в адрес дочери: «Почему ты не сделаны уроки? Когда, наконец, ты перестанешь играть в свой компьютер? Я его выброшу. Гулять больше не пойдешь, репетиторов оплачивать не буду!» Дочь обычно молчала или огрызалась: «Перестань мне  тыкать». Познакомившись с техникой «Я-сообщений», она решилась  на рассказ о своих переживаниях. Она вошла в комнату, дочь сидела за компьютером и не обращала на неё внимания. Мама долго молчала, а потом сказала: «Знаешь, доченька, я часто вспоминаю то время, когда мы с тобой общались, читали, шутили, просто были друзьями. Наверное, это было лучшее время в моей жизни. Я очень переживаю из-за наших конфликтов. Я мучаюсь и страдаю от того, что наши отношения стали другими. Я хочу, чтобы всё изменилось». Дочь повернулась к ней и спросила: «Мама, это правда? А я думала, что ты перестала любить меня. Я обижалась, а потом начала злиться на тебя»).  Этот разговор стал началом восстановления когда-то близких и добрых отношений, которые могли бы навсегда исчезнуть.
  6. Говорите между делом. Трудно ожидать, что дочь-подросток будет откровенна, когда вы сверлите ее взглядом. Лучше попросите ее помочь приготовить ужин, и разговаривайте нарезая овощи. Говорите как бы со стороны во время прогулки, или когда ведете машину. Никому не нравится, когда у него пытаются что-то выпытать, а именно так воспринимает подросток вопросы «в лоб». Фраза «Сядь, хочу с тобой поговорить» вызывает естественную настороженность.
  7. Осваивайте новые технологии. Ни для кого не секрет, что написать, чаще проще, чем сказать. Попробуйте послать пару шуточных сообщений в чат, а потом спросите как дела в школе. Увидите, что рассказ будет более развернутым чем при вербальном общении.
  8. Разделяйте интересы. Принимайте подростковую субкультуру: книги, музыку, стиль одежды, вид спорта. Все это может показаться вам необычным и странным. Однако если вы хотя бы попытаете побольше узнать об увлечениях ребенка, и покажете свою осведомленность, то заслужите уважения: «Ого, да мама знает что такое «респект…».

Психологическая помощь. Тамбов: www.inessasm.com

5 Комментариев

  • Анастасия Нистратова

    Замечательная статья, а самое главное действенная! В свое время мне именно я- сообщения, помогли наладить отношения и,что интересно достаточно быстро. Действительно, многие родители пытаются вернуть потерянный авторитет ,через агрессию,скандалы и упреки,они буквально принуждают к общению ,не понимая и не анализируя своё собственное поведение, окончательно разрывают связь со своими собственными детьми . Я бы даже не назвала выше написанное ознакомительной статьей, это целая консультация с восхитительными рекомендациями,очень надеюсь, что она вернёт доверительные ,крепкие отношения во многие семьи!

  • Инесса

    Настя, мне очень приятно, что ты пытаешься пропустить прочитанное через свой опыт! Это вызывает восхищение. В последнее время участились обращения родителей по поводу сложностей взаимоотношений с подростками… В этой статье даны лишь общие рекомендации, но, на мой взгляд, достаточно действенные. При общении помогут взрослым, хотя каждому ребенку, пришедшему на консультативный прием, пишу индивидуальные рекомендации.

  • Макина Лилия

    Порой одно неправильное действие или слово, со стороны родителей или самого ребенка, рушит все доверительные отношения и авторитет… А это очень печально…. Ведь потом это все очень тяжело восстановить, а тем более если это длится годами. Нарастают недопонимания, вспышки агрессии и причем со стороны подростка даже на самый простой вопрос, это очень страшно и печально наблюдать со стороны такие отношения. И если не сделать, как Вы предлагаете в своих выше указанных рекомендаций, то все те доверительные отношения и самое главное, как я считаю, авторитет (а без него никак, он должен быть у родителей) будет потерян и вернуть его уже будет сложно, ведь подросток все запоминает и становится агрессивным в отношении родителей. Правильно, Вы Инесса Викторовна, говорите должны быть освоены и новые технологии родителями, ведь это сейчас даже очень продвинутый стиль общения у детей -подростков и это вызывает восхищение у них, когда они считают что твой родитель » в тренде «.
    Как всегда восхищаюсь Вашими статьями, после них хочется быть кому-то очень полезной, и что то даже посоветовать из Ваших рекомендаций.

  • Русанова Светлана Анатольевна.

    Спасибо за статью-совет.
    Подростковый возраст — время проверки всех членов семьи на социальную, личностную и семейную зрелость. Оно протекает с кризисами и конфликтами. В этот период все скрытые противоречия выходят наружу. В этот период очень трудно придерживаться Вашего первого совета тк иногда, действительно гнев вылетает наружу и контролировать его очень трудно.В связи с этим даже в благополучных семьях возникает определенная сложность общения с детьми старшего школьного возраста. Причем сложность увеличивается еще и потому, что родители часто не понимают, что с выросшими детьми общение должно строиться по-другому, нежели с маленькими. Не всегда родители различают, что нужно запрещать, а что следует разрешать. Все это может создать весьма непростую ситуацию. Я думаю очень полезно всем родителям прочитать статью не бегло, а внимательно! И задуматься над своими ошибками.

  • Сапрыкина Елена Сергеевна

    Инесса Викторовна. Прочитав ваши статьи, начинаешь переосмысливать многое в своей жизни. С такой проблемой встречается каждая семья. Кажется совсем недавно росла покладистая девочка. А теперь, невозможно сговорится. Воспринимает всё в штыки. Больше всего мне понравились в статье, 7 и 8 пункты. Теперь я точно знаю, что возьму их себе за основу. Очень хочется увидеть результат. Мне кажется, что будет интересно и весело. Прочитав статью, кажется как будто я побывала у вас на консультации.

  • Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

    Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.

    Впечатления или игрушки?

    Впечатления или игрушки?

    Как вы думаете, что важнее: полученные впечатления или приобретенные …

    Конфликты. с подростками

    Конфликты с подростками

    Последние проблемы, с которыми  ко мне обращались родители подростков: …

    Подростки и родители

    Подростки и родители

    Подростки и родители: извечный конфликт «отцов и детей».  Подростки …