Блог

Супружеские модели конфликтов

В одних семьях супружеские конфликты происходят раз в месяц, а в других – по несколько раз в день? Причины семейных конфликтов различны: личностные особенности самих супругов, условия их жизни в родительских семьях, эгоизм, разочарование, конфликтогенные модели поведения. Супружеские конфликты чаще всего порождают следующие модели поведения супругов:

  • Притязания на «власть». Супружеские отношения – это так или иначе сотрудничество и партнерство, как в психологическом, так и в бытовом плане, нельзя жизнь превращать в непрерывную борьбу за лидерство. В случае чрезмерной амбициозности одного из супругов целесообразно разграничить «сферы влияния»: например, жена не вникает в вопрос ремонта квартиры, автомобиля, а муж не вмешивается в закупку продуктов. Умение отдавать «пальму первенства» партнеру, если он действительно лучше вас разбирается в вопросе, предотвращает супружеские конфликты.
  • Личные дела и хобби. Вот люди уже вроде бы и семья, но кто-то из них (а бывает, и оба) не могут расстаться со своими прежними привычками, образом жизни, друзьями… Никто не говорит, что нужно полностью забросить свои интересы. Но многие молодые люди, вступая в брак, заранее готовятся отстаивать свое право на личную свободу и не готовы отказаться от своих «холостяцких» привычек и увлечений. Они не готовы мириться с тем, что семья – это все-таки изменение социального статуса и жизненного уклада. Как только возникает вопрос: «А почему я должен от чего-то отказываться?» — начинается конфликт. Если вы видите, что супруг/супруга бунтует – не пытайтесь заставить или надавить. Постепенно включайте его в совместную деятельность, тогда это не спровоцирует супружеские конфликты.
  • Поучение. Проявляется всегда в одностороннем порядке. Просто кто-то в паре решил, что он мудрее/опытнее/старше/больше в жизни видел и т.д., и в итоге один человек все время поучает другого: как себя вести, как надо жить… Эта модель поведения, как и борьба за лидерство, охватывает все сферы взаимоотношений и нарушает отношения сотрудничества, утверждая подчинение «по вертикали». Нередко «воспитанник» чувствует себя некомфортно, когда им пытаются командовать. Впрочем, говорят же психологи, что мы не принимаем те роли, которые нам не подходят. Некоторым нравится быть слабыми и беззащитными – не надо ничего решать и нести ответственность. Но такие отношения блокируют абсолютно все проявления самостоятельности, провоцируют эмоциональную напряженность, чувство неполноценности с одной стороны и чувство превосходства – с другой… Не пора ли вырасти?
  • «Папина дочка/маменькин сынок». Проявляется в чрезмерном влиянии родителей на молодую семью. Осложняется в случае общей жилплощади и экономической зависимости. Когда родители вмешиваются в выстраивание и выяснение отношений, они тем самым обедняют опыт своих детей в построении взаимоотношений, пусть даже с самыми благими намерениями. Им трудно быть объективными. Если молодые не позволяют вмешиваться в свои семейные дела, может возникнуть конфликт с родителями. А если кто-то начинает прислушиваться к чужим советам и следовать им – супруг может почувствовать обиду и разочарование. Поэтому рекомендуется изначально выверить дистанцию между новоиспеченной семьей и родственниками с обеих сторон.

Если модель отношений изначально в чем-то деструктивна, она неизбежно спровоцирует супружеские конфликты. Претензии будут разными, но причина будет просматриваться отчетливо. К счастью, наше поведение – это то, что поддается коррекции. Не хотите ссориться – учитесь выстраивать отношения.

 

8 Комментариев

  • Надежда

    Инесса Викторовна, сколько же семей уже разрушено только потому, что супруги не умеют договариваться… Никто и никогда нас не учил умению налаживать взаимоотношения, искать компромиссы. Скажите, после 10-летия совместной жизни, можно надеяться на изменения в поведении?

    • Инесса

      Надежда, все зависит от ваших желаний и потребностей.

  • Мария Чепурнова

    не так давно вышла замуж. Хочется, чтобы все было в семье хорошо и без конфликтов. Инесса Викторовна, Прочитав Вашу статью, многое взяла «на заметку». Спасибо за такие поучительные публикации!

  • Елена

    Доброго времени суток!Прочитала все ваши статьи, но на данном этапе моей жизни очень актуальна данная статья. Захотелось показать ее родителям, ведь, порой, их чрезмерная опека и попытки «заступиться» за своего ребёнка приводят к конфликтам в молодой семье. Да, мы в любом возрасте будем детьми для своих родителей, но нужно давать возможность паре решать проблему самим, и учиться на своих ошибках, ведь, как правило, на чужих учиться не получается.

  • Анна Матыцина

    Совершенно верно — «ВЫСТРАИВАТЬ свои отношения»!
    В первые годы супружеской жизни, я считаю, как никогда важно, чтобы супруги разговаривали и договаривались, выясняли причины конфликтов и их решения. Иначе вереница накопившихся конфликтов просто загубит все светлые чувства.
    Меня бабушка всегда учит тому, что жена должна быть покладистой. В 21 веке трудно представить взаимоотношения между супругами прошлых времён, но «мудрость никто не отменял». ))) Я считаю, что многое зависит от женщины в семье, ведь не зря говорят: «Муж — голова, а жена — шея, куда шея повернет, туда голова и посмотрит.»

  • Наталья Щетинина

    Здравствуйте! Прочитав Вашу статью, очень сложно с чем-то не согласиться, ведь к сожалению, конфликты являются неотъемлемой частью нашей жизни, но разрешая их конструктивно, мы переходим на новую ступень развития семьи, достигая определенной стабильности. Только не стоит забывать главного, что несмотря на все эмоциональные переживания, оскорбление личности партнера недопустимо. По моему мнению, чтобы не создавать конфликтную ситуацию необходимо учиться признавать свои ошибки, отказываться от общения пока у кого-то «бушуют» сильные чувства,совместно обсуждать возникшие переживания, а самое главное уметь слушать и слышать другого.

  • Ольга Архипова

    Умение говорить и слушать является важным критерием при построении отношений. Спасибо Вам, Инесса Викторовна, за ценные советы, поддержку в трудных ситуациях, доступное изложение материала.

  • Любовь

    Читая вашу статью я сравниваю то о чём в ней написано со своей семейной жизнью. Мы с моим супругом одно года рождения. Когда я старалась наладить семейный быть и направить жизнь в новое русло, супруг не стремился ничего менять: ни образ жизни, ни привычки и т.д. На той почве у нас часто случались конфликты в которые могли вмешаться родители. С возрастом и с рождением ребенка все изменилось, хотя иногда бывают » срывы» . Я стараюсь на все реагировать более спокойно.

  • Добавить комментарий

    Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

    Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.

    Домашние уроки: секреты взаимодействия

    Домашние  уроки: секреты взаимодействия

    Домашние  уроки – это норма сегодняшнего дня. Атмосфера, в которой …

    Прощаю тебя…(письмо подростка отцу)

    Дорогой папа, я прощаю тебя! Ты, наверное, думал, что я напишу, как тебе …

    Впечатления или игрушки?

    Впечатления или игрушки?

    Как вы думаете, что важнее: полученные впечатления или приобретенные …