Блог

Ustupat' ili sopernichat'?

Уступать или соперничать?

Все чаще и чаще звучат вопросы: «Как стать счастливыми в браке? Можно ли научиться уступать друг другу?»  Психологи доказывают, что супружеская совместимость «рождается» в процессе отношений, именно тогда, когда партнеры учатся подстраиваться друг под друга, уступать друг другу.

Конкуренция – это и соревнование, соперничество, противостояние. В условиях конкуренции в семье все действия человека направлены на признание только своих желаний, потребностей, усилий, возможностей, предпочтений через подавление супруга (супруги); и как себя при этом чувствует партнер – особого значения не имеет.

Чаще всего супруги  конкурируют потому, что зачастую они боятся потерять власть. Боятся показаться слабыми, потому что за ревностной тягой быть лучше кого-то скрывается низкая самооценка и попытка доказать обратное. А если  еще партнер обладает такими чертами, как упрямство, агрессия, стремление подчинить, унизить другого, то и вести себя он будет соответственно.

Пока есть ущемлённое эго, и человек не самодостаточен, он будет конкурировать, в том числе и в семейных отношениях. Он будет тратить много сил и энергии на ненужную борьбу. Потому что не умеет быть самим собой реальным и принимать свои недостатки. Если человек конкурирует со своим партнером, то это, скорее, говорит о том, что решение создать семью было не совсем осознанным, возможно, хотелось сбежать из родительской семьи, а, возможно, надоело отвечать на вопросы знакомых и родственников: почему ты еще не замужем/не женат и т.д.

Многие ждут ответа  на вопрос о том, как научиться уступать, и, самое главное, кто же это будет делать: муж или жена, кто будет жертвовать своими потребностями во имя сохранения спокойной атмосферы в семье? Молодым супругам  следует научиться спокойно слушать друг друга, и самое главное – слышать, о чем говорит партнер, реально оценивать себя и другого человека – это помогает им договариваться без властного подавления другой стороны. Не менее важным оказывается уважение друг друга и потребностей партнера, а не только своих, умение договариваться.

Восприятие конфликтных ситуаций в супружеской жизни, прежде всего, зависит от личных качеств каждого из супругов. Трудности контроля собственного поведения возникают и в ситуациях постоянного переутомления. Так, у замужних работающих женщин в домашней среде возникают неадекватные реакции, когда они остро реагируют на обычные шалости или проступки детей, занятия мужа и т. д.

Конфликты в молодых семьях связаны с различием тех правил, которые каждый из супругов вынес из своей родительской семьи. В некоторых семьях конфликты принято разрешать немедленно и эмоционально, тогда как в других – рационально и хладнокровно, предварительно разойдясь и успокоившись. В результате люди усваивают различные способы разрешения конфликтов в родительских семьях и в своей семье ведут себя также, при этом каждый считает, что разрешает конфликт правильно, а другая сторона нет.

  • Учитесь  держать под контролем свои эмоции и в критичный момент. Важнее получать из любого конфликта удовольствие (например, если муж, пришел поздно с работы, не стоит  ругать его;  можно поставить любимого в известность, что завтра  вы идете с подругами в фитнес клуб).
  • Уступив в споре, вы только выиграете, потому что мужчина поразмыслит, что он прав и постарается прислушаться к вашему мнению. Стоит уступать мужу при выборе мебели, телевизора, люстры, если за все это платите не вы, а он.
  • Не забывайте о поговорке: «Хочешь жить в согласии – соглашайся». Отношения супругов в большинстве случаев портятся из-за того, что многие люди не желают идти на компромисс. А любовь можно сохранить исключительно в том случае, если избегать конфликтов и разногласий, идти на компромиссы с любимым человеком.
  • Мудрая женщина всегда уступает… У французов есть очень хорошая поговорка: «Если женщина виновата – попросите у нее прощения». Эту же поговорку можно интерпретировать таким образом: «Если любишь – научись уступать любимому». Ведь в настоящей любви важнее не получать, а отдавать.
  • Не начинайте диалог с упреков и обвинений. Если вы не хотите, чтобы человек закрылся от вас, не стоит пытаться ему что-то доказывать, обвиняя его во всех смертных грехах. Спокойно, а главное – аргументировано объясните свою точку зрения.

Гармоничная счастливая жизнь – это труд ежедневный и ежечасный, умение находить компромиссы, уступать, уважать мнение своей половинки. Практика свидетельствует, что может быть даже лучше, если мужчина и женщина будут иметь противоположные взгляды относительно некоторых вопросов, ведь тогда, чтобы быть вместе, они изначально будут учиться подстраиваться друг под друга, уступать друг другу, а в будущем это просто войдет в привычку. И тогда такой паре вряд ли что-то сможет угрожать.

Психологическая помощь. Тамбов: www.inessasm.com

8 Комментариев

  • Иванникова Светлана

    Инесса Викторовна,огромное спасибо за статью! Вынесла для себя кое-что новое,чтобы работать над собой,ведь идти на уступки это совсем не легко…Особенно заставила задуматься поговорка : «Хочешь жить в согласии-соглашайся».

  • Манохина Дарья

    Инесса Викторовна ,уже в который раз повторю , вы великолепный психолог и у вас замечательные статьи , каждый раз читаю Всё с большим и большим интересом . Так как и все остальные мне очень понравилась и эта статья . Я живу с сестрой и ее мужем и часто бываю свидетелем их ссор , так же наблюдаю за тем ,что они не могут уступить друг другу , признать ,что они не правы и переступить через свою гордость . Я считаю , что им обязательно нужно прочитать вашу статью и вообще многие другие статьи связанные с семьей . Спасибо!!!

  • Кристина

    Я часто задумывалась как это: идти на компромисс. Мне всегда сложно было понять это и сделать. И почему то всегда кажется что я одна всегда уступаю. Вы правы, что стоит просто поговорить, спокойно и аргументировано. Спасибо за то, что вы доступно объяснили как сделать семью спокойной и счастливой!

  • Маша

    А как быть, если только один из супругов идет на уступки, а другой только и ждет этого? А сам не хочет прийти к компромиссу. Как донести ему, что нужно все решать обоюдно, приходить к одному, подходящему и мужу и жене, мнению?

    • Инесса

      Маша, кто-то должен быть первым… А потом будет работать подражание

  • Затепякина Ирина

    Содержательная и очень вразумительная статья!Инесса Викторовна ,спасибо Вам, за то что «учите» своими сатьями людей гармоничной и счастливой жизни !Я приму себе на заметку все ваши советы!)

  • Марина

    Очень интересная статья! К сожалению, я из тех людей, у которых не всегда получается идти на компромисс. Хотя понимаю, что это очень важно в отношениях со второй половинкой. Прочитала статью и задумалась над этим вопросом.

  • Сергей

    Классно, спасибо! Но все равно у меня противоречия, особенно на фоне статьи http://mentalsky.ru/idti-na-ustupki-v-otnosheniyah/. Может я что-то не так понимаю) Хотя по ощущениям, ваша статья мне ближе.

  • Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

    Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.

    Подростки и родители

    Подростки и родители

    Подростки и родители: извечный конфликт «отцов и детей».  Подростки …

    непослушный ребенок

    Непослушный ребенок

    Уверяю вас, что нет такой семьи, где бы про ребенка хотя бы раз не сказали …

    родительская мудрость

    Родительская мудрость

    Прежде всего, хочется ответить на вопрос: что же такое родительская …