Блог

Эмоциональная зависимость

Эмоциональная зависимость от партнеров – проблема, с которой обращаются к психологу . Вступая в брак, вы вверяете свое счастье другому человеку, принимая установку, что оно теперь зависит от него, сознательно отдаете контроль над своей жизнью другому человеку. Это означает: во-первых, вы боитесь принимать ответственность за свою жизнь, и, во-вторых, взваливаете непосильную ношу на другого человека, который по определению не может быть ответственен за ваше счастье и хорошее самочувствие. Если вы склонны к подобной зависимости, то она распространяется на все ваши человеческие отношения – дружеские, любовные, родственные.

Эмоциональная зависимость от другого проявляется, когда один или оба человека: испытывают собственнические чувства, ревность, желание обладать человеком; окружающие воспринимаются как угроза для существующих отношений; всегда выбирают времяпровождение наедине друг с другом, испытывая неудовлетворенность, если появляется кто-то еще; не способны составлять краткосрочные и долгосрочные жизненные планы без участия другого; не способны видеть реальные недостатки друг друга, при соответствующих разговорах занимают оборонительную позицию.

Эмоциональная зависимость берет свое начало а ранних детских травмах, глубоких переживаниях и душевных болях. Это свойственно прежде всего тем, кто в раннем детском возрасте испытал одиночество, которое возможно даже в большой семье, или недостаток любви со стороны родителей, или отсутствие должного уважения и внимания. Возможно такое и с теми, кто не получал необходимого ему одобрения, либо испытывал на себе частое давление критики.

Если человек испытывает острый недостаток чего-либо, у него нет внутренней уверенности и опоры – в результате чего он начинает искать ее в других людях. Как правило отношения в результате этого всегда выстраиваются по одним и тем же неправильным и травматичным сценариям. Временами ребенок внутри этого взрослого хочет удовлетворить свои желания, он просто разрывается от этих желаний. Это может вызвать депрессию, вспышку ярости, способную причинить вред себе или другим. В основе терапии созависимости лежит теория о том, что внутри мы все храним нечто такое, что называют «внутренним ребенком». Этот внутренний ребенок есть часть нас самих, он несет с собой нашу уязвимость, наши эмоции и наше прошлое. Внутренний ребенок несет 3 основные раны: страх быть покинутым, шок и стыд. Таким образом, проблемы созависимости формируются в детстве, как результат неудовлетворенных потребностей. Вот некоторые проблемы, из-за которых возникает эмоциональная зависимость:

  • Представление о том, что он ответственнен за чувства и поведение другого человека.
  • Трудности в определении своих эмоций, таких как гнев, грусть или счастье, и трудности в выражении этих эмоций.
  • Страх и озабоченность по отношению к тому, как другие воспримут их чувства, если они начнут их выражать.
  • Трудности в создании близких отношений и их сохранении.
  • Огромный страх испытать боль или быть отвергнутым.
  • Страдания от перфекционизма (стремления к совершенству) и возлагать слишком большие ожидания на себя и других.
  • Трудности в принятии решений .
  • Невозможность, оказавшись в уязвимом положении, попросить помощи
  • Привычка ставить желания других людей, их потребности впереди своих.
  • Привычка судить о своих поступках, мыслях или высказываниях по меркам других людей; ничего, что он бы ни делал или говорил, не кажется им хорошим.
  • Невозможность признать свои хорошие качества или поступки.

 

Психологическая помощь: https://www.inessasm.com/

 

10 Комментариев

  • Ольга

    Спасибо, Инесса Викторовна за эту статью. Я очень хочу попасть к вам на консультацию, потому что поняла, все что здесь написано — это про меня. Мне стоит научиться быть счастливой…

  • Мария

    Добрый день! Инесса Викторовна, из всех перечисленных вами проблем, у меня присутствует более 70%… Наверное, мне нужна психологическая помощь… Как вы считаете?

    • Инесса

      Мария, приходите на консультацию.

  • Adelinna

    Доброе утро,Инесса Викторовна ваши статьи мне очень нравятся,читала их все заинтересована во многом ,но эта статья привлекла меня больше всего .В ней я увидела ряд причин почему я веду себя так по отношению к людям и зачастую к себе по вашим заключениям выявила ,что у меня страх по отношению к тому ,как другие воспримут мои чувства ,у меня огромный страх испытать боль и я выявила ,что у меня страдания от перфекционизма .Хочу сказать огромное спасибо вам за ваши статьи ,за вашу работу ,то что помогаете разобраться в себе .Благодарю за ваши занятия в университете

  • Диана

    Здравствуйте, да, статья очень трогает…. Читала долго и вдумчиво. Я думаю ребенок живет в каждом из нас… И иногда этот «ребенок » проситься наружу. На мой взгляд очень редкие семьи воспитывают своего малыша исключительно правильно. В основном воспитание происходит по схеме «я говорю, а ты делаешь «. Конечно это абсолютно не правильно. Малыш родился уже с характером и мы можем только корректировать, а диктовать свое мнение, например хочет одеть зеленые колготки ребенок, а ему говорят надо синие. Я считаю ребенку надо помогать в выборе, советовать. Спасибо за Ваши статьи, приму как за советы. Спасибо!

  • Дмитрий

    Добрый день Инесса Викторовна! Статья очень в тему! Построить отношения с «ребенком» очень сложно . Я вижу как она излагает свои мысли и чувства , с легкостью, чужим людям но не мне! Из-за этого случаются конфликты. Отпустить контроль сложно. Хочется помочь своей второй половине. Но половина ее поведение и действия не понятно. Страх и озабоченность по отношению к тому, как воспримут их мысли и чувства. Есть уверенность что к любому человеку можно найти подход и соответственно рождается вопрос: «Как раскрыть — этого «обиженного и закрытого ребенка?» Статья к сожалению слишком краткая и в ней изложена только проблема. А хотелось бы услышать или узнать еще и решение. Заранее СПАСИБО!

  • Мошнеко Наталия

    Очень интересная статья! Прочитала на одном дыхании. Я думаю, что многим знакома хотя бы часть проблем, из-за которых возникает эмоциональная зависимость… Соглашусь с предыдущим оратором, Дмитрием, что очень бы хотелось узнать и о решении этих проблем.
    Спасибо большое за Ваш труд!!!

  • Кристина

    Здравствуйте! Вы пишите «представление о том что человек ответственен за чувства и поведение другого человека», значит мы действительно не несем за это ответственности? И скажите, а можно ли самостоятельно избавиться от зависимости?

  • Татьяна

    Инесса Викторовна, добрый день. Я прочитала почти все Ваши статьи в блоге, и пришла к выводу, что мне необходима Ваша консультация, по той причине, что многое написано как будто обо мне. Есть вещи которые меня беспокоят, но есть те,о которых я даже не задумывалась, а прочитав- задумалась о многом. По поводу эмоциональной зависимости Вы пишите, что неумение принимать решения и строить планы — это тоже зависимость. А как можно принимать решения без участия или ведома супруга? Не будет- ли это неуважением?

  • Виолетта

    Здравствуйте, Инесса Викторовна!
    Эмоциональная зависимость от партнера — это то, что не дает мне покоя вот уже почти два года. Очень сложно даже день провести без человека. Постоянно возникает чувство вины перед ним за то, что вы сейчас не вместе и чувство обиды из-за того, что он хочет «отдохнуть». Это как наркотик — сначала получаешь радость и удовлетворение от того, что всегда рядом с любимым, а затем радость перерастает во что-то, что тяготит отношения. Все мы прекрасно понимаем, что каждому нужно личное время, которое человек тратит на себя, свои увлечения, на отдых от «жестокого, серого мира». Но из-за зависимости одного — другому становится хуже. Таким отношением можно поставить свою вторую половинку в тупик.
    Очень надеюсь, что мне удастся уйти от этой зависимости.
    Огромное спасибо за статью!)

  • Добавить комментарий

    Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

    Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте, как обрабатываются ваши данные комментариев.

    Агрессивное-поведение

    Агрессивное поведение

     Агрессивное поведение формируются условиями окружающей среды — …

    Отношения с подростками

    Отношения с подростками

    Как выстроить искренние отношения с подростками? Любой, кто живет …

    Гнев и злость на ребенка

    Гнев и злость на ребенка

    Все чаще и чаще слышу от родителей (особенно от мам), что они испытывают …