Блог

Эмоции детства

Эмоции детства

Жить в детской позиции – удобно, ведь рядом есть твои родители и близкие взрослые, реагирующие на  эмоции, внимательные к  потребностям. Однако рано или поздно каждому из нас предстоит выход во взрослую жизнь, где на наши эмоции не будет реагировать никто… Детство кончается, рано или поздно.

Взросление – это выход из мира семьи во взрослую жизнь: в институт, в колледж или на работу. А там уже никто не будет реагировать на нас так, как раньше близкие!

После выхода во взрослую жизнь все люди делятся на две категории: взрослые «взрослые» и взрослые «дети».

Взрослые «взрослые» – это люди, которые поняли, что детство кончилось. Они поняли, что другие люди нам не близкие и не родители, им, как правило, безразличны наши чувства и эмоции, им бессмысленно расстраиваться, обижаться и отчаиваться. Взрослые «взрослые» берут управление собой в свои руки и возвращают себе управление собой – становятся взрослым человеком.

В отличие от них, взрослые «дети» отказываются верить в то, что детство кончилось. Они настаивают на том, что окружающие не могут быть равнодушными к их переживаниям, и готовы в этом идти до последнего. Эта разборка может длиться годами и десятилетиями. Человек будет сам себе портить настроение и жить для того, чтобы хоть кто-то сделал так, как это всегда было в детстве.  Взрослые «дети» могут искать себе друзей и любимых: тех, с кем можно продолжать играть в эмоции, как в детстве (Я ему не безразлична: «я плачу от обиды, а он расстраивается и готов сделать все).

Застревание в позиции  взрослых «детей» происходит по следующим причинам:

  • Нет желания психологически взрослеть. Пока семья обеспечивает комфортные для личности условия, изменений не произойдет. Чтобы состоялся переход, нужны либо внутренние движущие силы развития, либо резкое изменение внешних условий (потеря поддержки и защиты), делающих «детскую» стратегию невозможной.
  • Отсутствие навыков психологического взросления. Даже если у человека есть желание или его внешние условия больше не позволяют быть психологически «ребенком», то этого не всегда достаточно. Необходима информация о том, как можно вести себя по-другому, и обучение новым навыкам, стратегиям.

Чтобы наши дети, в том числе иногда уже совсем взрослые, становились взрослыми «взрослыми», важно создавать ситуации, когда самостоятельность возможна им по силам, когда самостоятельность становится привлекательной. А самое трудное, но одновременно самое эффективное – создавать ситуации, когда самостоятельность обязательна и просто вынуждена.

Не жалейте, нагружайте делами и ответственностью, с малых лет требуйте, как со взрослых. Почему готовить должна мама, если дочка в этом время смотрит телевизор? Почему в магазин идет кто-то из родителей, когда сын играет в компьютерные игры? Дети только в том случае захотят быть взрослыми, если в семье известно: «От детей должна быть польза» и «Все лучшее – взрослым!»

Если родители дают поручение, оно вначале делается, только после этого обсуждается. Играем или «В контакте» только после того, как сделали все уроки. Ложимся – вовремя. Это жесткий, рациональный подход, но только в этом случае из малых детей вырастают люди, готовые к жизни, только в этом случае вырастают – взрослые «взрослые».

 

С уважением, Инесса Смолярчук

11 Комментариев

  • Инна

    В своей практике учителя начальных классов, я часто задавала себе вопрос : «Почему современные дети так эмоциональны.» После того, как я познакомилась с этой статьёй , я нашла ответ. Да , действительно современные родители тянут целый воз детских проблем на себе и не дают выйти из сложной ситуации самому ребёнку. Чрезмерная опека мамы не даёт ребёнку возможность в первом классе самому научиться завязывать шнурки, разрешать споры с одноклассниками. Чтобы стать взрослым, ребёнок должен сам научиться преодолевать жизненные трудности. Большое обязательно использую его в беседе с одной из моих родительниц, у которой ребёнок очень эмоционален и он действительно не хочет взрослеть из-за её изрядной опеки.

  • Елена

    Здравствуйте Инесса Викторовна! В моей жизни есть оба случая взросления, взрослый «взрослый» и взрослый «ребенок». В 20 лет я вышла замуж. Мой муж не на много старше меня,но в силу своей деятельности,он выпускник «Авиационного училища»,офицер, человек на которого я всегда могла положится и никогда не беспокоилась о своем будущем в то время как я сама,человек,который привык к опеке! Перехода во взрослую жизнь у меня как такового не было,потому что всегда жила с родителями и ни о чем не беспокоилась. Поэтому я привыкла к стабильности и защите взрослого или более сильного человека! Выйдя замуж,я ещё долго не могла привыкнуть к взрослой,самостоятельной жизни,но со временем,когда у самой появились дети я изменила свои взгляды на жизнь и теперь моя задача сделать все возможное чтобы мои дети выросли порядочными,самостоятельными взрослыми «взрослыми» людьми!

  • Любовь

    Здравствуйте Инесса Викторовна! Прочитав вашу статью я поняла, что мой сын скорее всего вырастет взрослым «ребенком». Я часто сталкиваюсь с тем что мой ребёнок не стремится помогать мне в быту. И зачастую я не могу на него повлиять, не могу понять причину его нежелания. Возможно на него влияет чрезмерная опека с моей стороны и со стороны бабушки?

  • Корнилова Н. С.

    Добрый вечер Иннесса Викторовна! У меня двое детей . Старшей дочери 16 лет, а младшей будет 3года. Когда старшей было 10 лет, я просила ее помочь, она всегда говорила «почему я». Я ей отвечала «найди себе кого нибудь». Теперь младшей дочери я буду отвечать по другому.

  • Инесса Зайцева

    Не один раз встречала взрослых «детей». К сожалению, в некоторых ситуациях с ними бывает сложно общаться, такие люди слишком наивны, не сдержаны, они видят мир через «розовые очки». Согласна, необходимо с самого детства приучать детей к ответственности, побуждать их к самостоятельности, инициативе, к личному решению ,пусть пока несерьезных, проблем. Тогда в юности, зрелости людям будет легче во взаимоотношениях с посторонними людьми, уберется излишняя инфантильность.

  • Анастасия Фомичева

    Инесса Викторовна, прочитав Вашу статью, я точно поняла, что если ребенок уже с ранних лет научился отвечать за малые дела, то во взрослой жизни он будет добросовестно выполнять и крупные обязанности. Так же надо объяснять ребенку, что последует за тем, если он не выполнит родительские поручения. Поэтому из вышесказанного следует, что в идеале, ребёнок должен начать совершать самостоятельные поступки, а для этого ему надо знать, что родители ему во всем доверяют и поддерживают.

  • Балабаева А.

    Согласна,что детей стоит привлекать к самостоятельности с самого детства. Особенно сейчас,в такое поколение !Многие очень избалованны,никого не слушают.Это очень плохо отразится тогда,когда эти самые «дети»повзрослеют.У них будет своя семья,свои дети. К месту пословица-«яблоко от яблони недалеко падает»…

  • Коновалова О.

    После прочтения данной статьи мне многое стало ясно. Из-за слишком большой опеки или же наоборот, когда мама не хочет, чтобы ребенок путался под ногами, ведь он ничего не может правильного сделать, и придется переделать, а на это еще больше времени уйдет, поэтому ребенок и думает, что может всегда быть «ребенком», ведь за него все сделают. Вот и вырастают в итоге взрослые «дети», которым по жизни очень трудно в общении и в быту.

  • Анна Пальчикова

    Как трудно порой расставаться с детством…
    Но время идёт, и ты перед выбором — по какой дороге идти: по дороге взрослых «взрослых» или по дороге взрослых «детей»? А это уже зависит от того багажа, какой ты с собой несёшь, багажа, который накапливался с детства под руководством мудрых родителей. Об этом и пишет в своей статье Инесса Викторовна.
    И я думаю, что «не за горами» то время, когда я стану мамой и обязательно учту рекомендации своего Учителя, чтобы в будущем мои дети не «застряли в позиции взрослых «детей»…

  • Яна Антохина

    Как часто своими же руками родители создают взрослых «детей»! Холят и лелеят их до такой степени, что проявлять инициативу (со стороны ребенка) просто нет необходимости. Очень благодарна моей маме за то, что с ранних лет она привила мне самостоятельность и воспитывала это во мне. Всегда все мы делали вместе -готовка, уборка, стирка (тем более, в детстве это все настолько интересно и захватывающе! все такое новое и неизвестное! и все так по-взрослому!). Посильная моя помощь с каждым годом становилась все значимее, и теперь мне не составляет никакого труда приготовить ужин, навести порядок в комнате или подготовить одежду на завтра. Так вот, привитая вовремя самостоятельность — гарантия счастливой взрослой жизни. Вступит твой ребенок в брак, а он абсолютно беспомощен. Вряд ли это понравится его партнеру! Начнутся ссоры и скандалы. Нельзя воспитывать своего ребенка как беспомощное растение, которому необходим сторонний уход. Ребенок — прежде всего, полноценная личность, которая, рано или поздно, захочет жить самостоятельно. Очень важно это понимать! Большое спасибо за статью, очень интересно и познавательно! Мне кажется, эта тема очень актуальна в наше время!

  • Платонова Дарья

    Эта тема мне очень близка, наконец-то я поняла источник всех своих проблем. Действительно, люди делятся на две категории- взрослые «взрослые» и взрослые «дети», и у второй категории ( к которой я, к сожалению, отношусь) есть мнение, что их проблемы кто-то должен решать и все должно быть так, как они хотят. Но, видимо, пришло время расставаться с детством и учиться самостоятельности. А когда придёт время и у меня появятся дети, я обязательно учту все ваши невероятно полезные рекомендации!!!

  • Добавить комментарий

    Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

    Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте, как обрабатываются ваши данные комментариев.

    Агрессивное-поведение

    Агрессивное поведение

     Агрессивное поведение формируются условиями окружающей среды — …

    Отношения с подростками

    Отношения с подростками

    Как выстроить искренние отношения с подростками? Любой, кто живет …

    Гнев и злость на ребенка

    Гнев и злость на ребенка

    Все чаще и чаще слышу от родителей (особенно от мам), что они испытывают …