Подростки: как общаться?

Кому из родителей незнакома ситуация: дети-подростки в одночасье становятся совершенно чужими, незнакомыми и, порой враждебными людьми. Многие подростки начинают таиться,  что-то украдкой писать в тайной тетрадке и прятать ее, предпочитают вам общество сомнительных подружек и дружков,  слишком развязных по вашему мнению. И  тогда родители спешат на консультацию, пытаясь вернуть прежнюю доверительность и теплоту. Главная их цель родителей – вернуть свой авторитет, каким он был еще 3 – 5 лет назад. Ведь еще совсем недавно дети слушались их беспрекословно, а теперь подростки дерзят, закрываются в себе и отказываются воспринимать их родительское мнение.

Уважаемые родители, пожалуйста, не паникуйте,  не пытайтесь через давление вызвать утраченное общение. Ребенок-подросток – это не собственность, которой можно распоряжаться всю жизнь. Это личность, имеющая свои чувства, мысли, эмоции, переживания. Только от вас зависит, насколько Вы сможете помочь ему принять верные и мудрые решения в период взросления, а также сохранить мир в семье. Вам предстоит переосмыслить свой стиль общения, если хотите видеть  своего взрослеющего ребенка счастливым и быть с ним всегда в доверительных отношениях.

1. Не провоцируйте вспышки агрессии. Взрослый родитель на то и взрослый,  чтобы лучше подростка уметь контролировать ситуацию и себя самого. Если конфликт между вами произошел, и вы расстались врагами,  то стоит помнить,  что первый шаг делает тот,  кто умнее. Я точно знаю,  что в некоторых случаях только хорошее письмо может спасти отношения.
2. Не читайте нотаций. Если вы первые 60 секунд разговора потратили на чтение лекции «А вот я в твоем возрасте…», то можете не продолжать дальше. Подростки отключат свое внимание через одну минуту.
3. Не критикуйте. Не начинайте предложение с обвинения. Вместо: «Ты снова не сделал уроки!», произнесите «Меня огорчает, что ты откладываешь учебу на последнее место». Обвинением «Ты никогда мне ничего не говоришь» вы отвергаете саму попытку разговора. А утверждая «Я всегда знаю, что тебе лучше» – просто лукавите.
4. Передайте ответственность. Постепенно передавайте ответственность с себя на ребенка. В чем именно подростки получат больше свободы и  прав,  за которые они и отвечать будут, решать вам с ними. И, конечно, вы должны быть готовы к тому,  что они будет во многом действовать методом проб и ошибок, создавать эпизодические неприятности для своей семьи.
5. Общайтесь с помощью диалога. Умение строить диалог с ребенком в психологии называется Я-сообщением. (На консультативном приеме мама рассказала, что дочь (13 лет) стала избегать общения с ней: закрывалась в своей комнате, часами играла в компьютер, перестала с ней разговаривать. Мы проанализировали ее стиль общения с дочерью за последние месяцы. Оказалось, что он полностью состоял из «Ты-сообщений», содержащих угрозы и обвинения в адрес дочери: «Почему ты не сделаны уроки? Когда, наконец, ты перестанешь играть в свой компьютер? Я его выброшу. Гулять больше не пойдешь, репетиторов оплачивать не буду!» Дочь обычно молчала или огрызалась: «Перестань мне  тыкать». Познакомившись с техникой «Я-сообщений», она решилась  на рассказ о своих переживаниях. Она вошла в комнату, дочь сидела за компьютером и не обращала на неё внимания. Мама долго молчала, а потом сказала: «Знаешь, доченька, я часто вспоминаю то время, когда мы с тобой общались, читали, шутили, просто были друзьями. Наверное, это было лучшее время в моей жизни. Я очень переживаю из-за наших конфликтов. Я мучаюсь и страдаю от того, что наши отношения стали другими. Я хочу, чтобы всё изменилось». Дочь повернулась к ней и спросила: «Мама, это правда? А я думала, что ты перестала любить меня. Я обижалась, а потом начала злиться на тебя»).  Этот разговор стал началом восстановления когда-то близких и добрых отношений, которые могли бы навсегда исчезнуть.
6. Говорите между делом. Трудно ожидать, что дочь-подросток будет откровенна, когда вы сверлите ее взглядом. Лучше попросите ее помочь приготовить ужин, и разговаривайте нарезая овощи. Говорите как бы со стороны во время прогулки, или когда ведете машину. Никому не нравится, когда у него пытаются что-то выпытать, а именно так воспринимает подросток вопросы «в лоб». Фраза «Сядь, хочу с тобой поговорить» вызывает естественную настороженность.
7. Осваивайте новые технологии. Ни для кого не секрет, что написать, чаще проще, чем сказать. Попробуйте послать пару шуточных сообщений в чат, а потом спросите как дела в школе. Увидите, что рассказ будет более развернутым чем при вербальном общении.
8. Разделяйте интересы. Принимайте подростковую субкультуру: книги, музыку, стиль одежды, вид спорта. Все это может показаться вам необычным и странным. Однако если вы хотя бы попытаете побольше узнать об увлечениях ребенка, и покажете свою осведомленность, то заслужите уважения: «Ого, да мама знает что такое «респект…».

Психологическая помощь. Тамбов: www.inessasm.com