Родители и дети: гармония отношений
В российских семьях родители несут ответственность за детей и проявляют всю власть, определяют, что будет лучше для них и как им лучше поступать в том или другом случае. Не правда ли – очень типичная ситуация? Как сложится жизнь их детей − покажет только время. Родители надеются, что когда дети вырастут, они возьмут ответственность за себя на свои плечи, при этом останутся по отношению к своим родителям сыновьями или дочерьми. И никем более. Запомните, что залогом психологического здоровья, комфорта и гармонии в семье является четкая дистанция между поколениями.
Хочу поделиться с вами некоторыми консультативными случаями из моей практики и их последствиями.
Многие родители вовлекают своих детей во взрослые отношения. Достаточно часто родители хотят и могут сделать детей своими эмоциональными партнерами. Статус ребенка в семье равен родительскому, детско-родительские отношения строятся «на равных». Как вариант – типичная ситуация: «друг – сын». Мама общаясь с сыном как со взрослым другом, способствует формированию психологического дискомфорта у ребенка, смешению ролей и ослаблению сил ребенка. У детей энергия должна использоваться для общения со сверстниками, друзьями, братьями и сестрами. В душе у ребенка возникает сумятица, если мама начинает делиться с сыном тем, какие у неё плохие отношения с папой; будет рассказывать, как они конфликтуют; перечислять свои подозрения относительно измен отца. Роль «мамы – подруги» в глазах сына снизит ее авторитет и, как следствие, сын непроизвольно эмоционально присоединится к отцу.
Уважаемые родители, запомните, пожалуйста, что ни один ребенок не хочет слышать подобных вещей, ему тяжело слушать негативные вещи про одного из родителей. В результате сын обязательно дистанцируется от матери. Такая же ситуация произойдет и в случае излишне доверительных, товарищеских отношений одного из родителей с дочерью: «подружка – дочь».
Для любых детей разрушительна ситуация, когда родители делает из них «контейнер» для своих сложных чувств. Часто отцы, ушедшие из семьи, позволяют себе делиться с детьми-подростками трудностями своей личной жизни, не придавая значения тому, что дети могут почувствовать себя эмоционально «изнасилованными», им не нужна такая степень откровенности со стороны родителей. Она противоестественна!
На консультации мама с маленьким ребенком. Малышу нет еще и 5 лет, а мама уже перегружает его своими ожиданиями «Ты единственный мамин защитник», «Мой сын – единственный мужчина в моей жизни» и т.п. Через годы этому сыну исполниться 15 лет, потом — 25 или 35, а отношения будут строиться по неизменному принципу: «мама – главная женщина в моей жизни и я – мамино всё!» Такие ситуации называют психологическим инцестом.
Представим ситуацию, когда сын-психологический муж решит создать семью, он обязательно столкнется с возмущенным маминым «А как же я?». Конечно, не каждая мама произнесет вслух именно эту фразу, но ситуация эмоционально накалится и будет сопровождаться бесконечными претензиями к избраннице сына. Мама будет злиться, раздражаться, испытывать ревность, ведь девушку сына она всегда будет воспринимать как соперницу. И зачастую «трофей» достается маме, а тут уж, как говорится, если до 25 не женился, то потом уже поздно…
Приходится сталкиваться и с другими вариантами психологического инцеста. Например, взрослая дочь, собираясь учиться в другой город, сталкивается с «резонным» вопросом родителей: «А кто будет помогать нам с младшими?». Тем самым родители перекладывают на дочь свои родительские функции, им это удобно. Такая ситуация опасна тем, что часто такие девочки, повзрослев, так и не решаются родить своих детей, у них как бы, уже есть ребенок в лице младшего брата или сестры.
Психологическая помощь. Тамбов: www.inessasm.com
Разрыв отношений: как пережить
Личная жизнь: 5 основ
Родительское общение
Любимая женщина: как ею стать?
15 Комментариев
Инесса Викторовна , актуальная статья для родителей, заставляет задуматься о глубинном смысле и последствиях » панибратских» взаимоотношений » мать-сын» , «отец-дочь». Сколько исковерканных судеб и извращенных отношений в будущих семьях или даже неспособность в будущем завести детей,построить свою семью. Имея пятерых детей, от 29 до 8 лет, могу уверенно сказать : дети видят во мне и мать , и друга , и защитника , главное ведь что ? — видеть в ребенке личность , человека и любить его.
Очень интересная статья, и ведь действительно: деструктивные семьи — это современная реальность. Ребенок, выросший в отсутствии здорового примера поведения обязательно столкнется с трудностями воспитания своих детей и построения нормальных отношений с супругой/ом. Моё личное мнение, что ситуация обретает угрожающие масштабы, так как психология недооценивалась долгое время — большая благодарность автору за освещение этой проблемы.
Спасибо за простоту, лаконичность и одновременно глубину изложения очень серьезного материала. В своей работе с химически зависимыми и их семьями постоянно сталкиваюсь с деструктивными семейными отношениями, как с одним из основных компонентов почвы и предрасположенности к зависимости. Уверен, что лучшая профилактика зависимостей — это психологически здоровая, любящая, а значит счастливая семья. Успехов Вам и нам в нашей нелегкой, но очень важной работе.
Добрый вечер,Инесса Виктрорна (я довольна таки часто слежу за вашими статьями хочу сказать огромное спасибо за ваш колоссальный труд ,за вашу помощь людям,но эта статья привлекла меня больше всего потому что Статья оказалась очень познавательной для меня Совсем недавно я имела другое мнение и не собиралась его менять Я думала что в семье должна быть демократия все должны быть равны Отношения мать-подруга могут предостеречь ребёнка от всех проблем,от многих потрясений например от предательства друзей от ошибок ведь зачастую дети бояться признаться родителям не доверяя им ,боясь осуждения и иногда это может привести к депрессии и если мать рассказывает о изменах отца она предостеригает её от возможных измен со стороны её супруга Но после прочтения вашей статьи я задумалась над некоторыми аспектами этих отношений И думаю что некоторые примеры из Вашей статьи я возьму на заметку .А так говоря об гармонии в семье нужно научиться слушать ,понимать и давать сделать выбор детям для полного осознания взрослой жизни,тогда гармонии вам не избежать ,но это лично моё мнение .Залог гармонии понимание ,умение слушать и обязательно доверие А вообще хочу сказать вам огромное спасибо за вашу работу ха Ваше профессиональное мнение !!!
Очень многим детям, уже в сознательном возрасте приходится пожинать плоды «всепоглощающей родительской заботы и любви». Кто-то не может построить крепкий союз с противоположным полом, у кого-то не получается найти общий язык со своими детьми, а кто-то просто не может быть счастливым без постоянного присутствия родителя а жизни. Читая ваши статьи и слушая лекции, я с большим сожалением понимаю, что родитель может статья главным врагом своего ребенка. Я думаю, что многие родители, в глубине души понимают, что не все делают правильно ,но из-за своего эгоизма и, одиночества не могут открыто это признать. А ведь, ребенка рожают не «для себя»,и воспитывают не для «стакана воды в старости». Все что мамы и папы вкладывают в своего ребенка, должно быть, в первую очередь, направлено на развитие в нем полноценной личности, которая в будущем сможет дать этому миру что-то ценное, а не проживет свою жизнь в тени своих родителей.
Здравствуйте, Инесса Викторовна! Благодарю Вас за интереснейшую статью, которая очередной раз расставила все точки над i в таком сложном, на первый взгляд, вопросе как дистанция между поколениями. В жизни семьи каждый ее член должен «играть свою партию», тем самым создавая гармонию в отношениях. Любое отклонение от здоровых взаимоотношений губительно не только для родителей, но и для дальнейшей жизни их чад. Жаль, что не все родители до конца осознают, что абсолютно любые их некорректные действия «как круги по воде» — влекут за собой неизбежные последствия.
Добрый вечер. Не могу остаться равнодушным к данной статье. Очень много примеров в моей жизни именно с таким итогом, да и я извлёк много атмосферных моментов из вашей статьи. Таким доступным языком написано, что теперь и у меня родилось много вопросов по отношению ко своей семье. Наши родители, как они говорят, жили в другом государстве, время меняется и ситуация между ребёнком и родителем тем более. Зачастую, мы не хотим верить в то, что поступаем не правильно, но ваша статья открывает глаза нам на наши ошибки. Теперь я буду более бдителен ко своим ощущениям отцовства. Спасибо.
Обязательно дам рекомендации на ваши статьи семьям друзей.
Довольно интересная познавательная и актуальная статья. на первый взгляд обычная ситуация, но кто же сможет себе представить результаты такого разговора через годы? Если даже человек поставит себя на место другого, то не всегда сможет сможет рассчитать результат. А тут идет речь о ребенке и взрослом человеке. Между ними пропасть в психоэмоциональном развитии. Они абсолютно на разных уровнях. Дети как инопланетяне воспринимают слова иначе (взрослые, никогда не догадаетесь как!). Советую почитать книгу Эрик Берн «Люди которые играют в игры»
Я рад что прочитал ваши работы , мне предстоит только ещё воспитывать ребёнка и знаю куда мне обратится если будут проблемы с воспитанием. Спасибо вам Инесса
Инесса Викторовна,просто огромное спасибо вам за статью! Как раз знаю таких мам,которые так сильно перегружают своими проблемами детей,что ребенок потом ходит,такой подавленный,а эти мамы еще удивляются,что происходит с их чадом.Ведь не стоит перекладывать на хрупкие детские плечи такой груз,который скорей всего отразиться на последующей жизни ребенка.Обязательно постараюсь сделать так,чтобы эти мамы прочли вашу статью!!!
Уважаемая Инесса Викторовна, спасибо за полезную и актуальную статью! Было очень интересно ознакомиться с Вашим профессиональным взглядом на данную проблему. Вопрос о том как правильно выстраивать взаимоотношения между поколениями в семье встанет и передо мной в свое время. Чтобы правильно общаться со своими будущими детьми, необходимо уже сейчас иметь определенный багаж знаний. Ваша статья дает ответы на многие волнующие вопросы.
Здравствуйте, Инесса Викторовна! Увидев много комментарий к этой статье, понятно одно, что статья действительно актуальна и касается каждого из нас. Вы как всегда не сомненно правы. Мне кажеться, с такой ситуацией сталкивался каждый, когда ребёнка нагружают родители своими собственными проблемами. Моя семья не исключение, когда я была маленькая и родители ссорились, каждый из них пытался перетянуть меня на свою сторону и доказать мне, что кто то из них не прав. В тот момент страдала я, было тяжело принять чью то позицию, ведь оба родителя дороги мне. Родители ломают детскую психику сами того не осознавая. Дружеские отношения между ребёнком и родителем это хорошо, но самое главное чтобы границы этого общения не размывались и каждый имел свою чёткую роль, мама должна быть «мамой», а не в коем случае подружкой. Спасибо за очередную блестящую статью. Вы пополняете мою копилку знаний все больше и больше.
Очень интересная и познавательная статья, для меня как молодой мамы, прочитав я задумалась — а наверное и правда вот именно так я бы наверное себя бы чувствовала когда бы мой сын вырос и пришло время ему создавать свою семью и быт, эта статья хорошо помогает понять что именно так себя не нужно вести в таких ситуациях и чем это чревато! Спасибо за полезную и интересную статью!
Очень интересно!и когда прочитала сталью, у меня возник вопрос:Как понять, что ребенок готов к свободному плаванию?И сколько лет должно быть ребенку,что б родители могли спокойно его отпустить?Многие родители не хотят отпускать своих детей.После прочтения статьи ,я стала таких семей замечать в своем окружение.Неважно (соседи или знакомые)Спасибо за позновательную статью.Сколько много интересного в окружаещих людей!!!
Мне очень близка эта статья, я являюсь дочерью — подружкой, и действительно иногда есть ,какое — то не хорошее чувство в душе ,когда я просто задерживаюсь на улице, я думаю , а как там мама, а как же поговорить насчёт всех проблем насущных. А насчёт противоположного пола вы попали в точку. Я всегда думала,что наоборот хорошо ,когда одна мама воспитывает ,потому что мужчина будет ценить женщину сильнее ,и будет бояться её потерять или оставить одно,но оказывается я была не права. И обратив внимание на окружающих, я поняла ,что наоборот парни из таких семей часто оставляют своих жен и большую часть времени уделяют маме,которая давно должна была отпустить повзрослевшего ребенка.
Добавить комментарий
Деструктивное поведение: как преодолеть
Деструктивное поведение включает в себя вспышки гнева, физическую …
Самоконтроль: как обучить детей
Самоконтроль – это сила воли, самодисциплина или добросовестность. …
Агрессивное поведение
Агрессивное поведение формируются условиями окружающей среды — …
Новые статьи
Свежие комментарии
Рубрики
Смолярчук Инесса Викторовна
Давайте знакомиться, я - профессиональный психолог, Инесса Смолярчук, кандидат психологических наук, доцент ТГУ имени Г.Р. Державина, автор многочисленных публикаций по психологии развития. Занимаюсь практической психологией, консультированием детей и родителей с 1990 года
Read moreSkype Звонок
Профессиональные сообщества