Блог

Сепарация «отцов и детей»

С трудностями во взаимоотношениях взрослых детей и их родителей – в практике консультирования сталкиваюсь достаточно часто. Самая распространенная проблема – сепарация. Взрослые клиенты формулируют просьбу-запрос принять ребенка, которому как выясняется, далеко за 25-30 лет. С первых минут общения становится понятно: помощь нужна прежде всего самой матери.
Сепарация – это отделение ребенка от своей семьи, становление его как личности – независимой и самостоятельной.
В жизни встречается очень много сорокалетних, а то и пятидесятилетних «мальчиков», маменькиных сынков, которые не избавились от опеки матери. Приходят на консультацию взрослые, уже замужние «женщины-дочери», во всем слушающиеся мамочку, живущие из-за этого с внутренним конфликтом.

В большинстве семей сепарация проходит успешно, но в дисгармоничной семье сепарация взрослого ребенка либо не наступает вовсе, либо проходит с таким сильным напряжением, что отношения между родителями и детьми могут очень сильно нарушаться.
Неудачная сепарация: причины.

• Мать не воспринимает собственного ребенка как личность. Он просто ребенок – зависимый, ранимый, неумелый, требующий постоянного внимания и опеки. По мнению матери такой ребенок не может принимать решения.
• Излишняя тревога за своего ребенка. В окружающей действительности столько реальных поводов для беспокойства и опасностей. Возникает желание никуда от себя не отпускать своего ребенка.
• Родитель пытается воплотить в наследнике свои несбывшиеся мечты. При таком подходе сепарация не возможна.
• Формулировка «родила сына и поняла, что это главный мужчина в моей жизни» не так уж безобидна. Ребенок ведь не игрушка, не прихоть. Такие женщины психологически не зрелые. И это даже не столько вина людей, сколько их беда. Им нужна помощь психолога.

Незавершенная сепарация: опасности.
Вряд ли родители задумываются об опасности незавершенной сепарации.
На приеме присутствовала мама, которая огорчена, что домашние работы дочка выполняет на «отлично», а классные – только на «удовлетворительно». Обследование показало, что мама в течение 12 лет любыми способами внушала дочери мысль о ее зависимости от нее и семьи, о том, что она пропадет без папы и мамы.

Задумайтесь, сколько существует способов манипуляции собственными детьми! От подзатыльника, воспитания ремнем неуправляемого подростка до формирования у ребенка стойкого чувства вины, если сделал что-то не так и огорчил любимую маму. Непомерное ощущение долга перед родителями не даст повзрослевшим детям строить полноценные отношения в собственной семье.

Незавершенная сепарация, сильнейшие эмоциональные связи с детьми в дисгармоничных семьях портят им взрослую жизнь.
Не сумевшие достичь сепарации люди живут вроде бы не своей жизнью – доверяют больше не себе, а мнению родителей, боятся принимать решения, брать на себя ответственность за чью-то жизнь. Даже если вступают в брак, ничего хорошего это не сулит. Если только вторую половину устраивает роль мамочки или папочки.
Незавершенная сепарация «повзрослевшим детям» преподносит целый комплекс проблем:
• Часть из них будет находиться всю жизнь в «поиске себя», своего высокого предназначения;
• Другая часть выразят бурный протест этому несовершенному миру: много пьют, попадают в неприятные истории, их постоянно нужно спасать;
• Третья часть страдает социофобией – те, кому с детства внушали мысль об опасности окружающего мира, испытывают проблемы с общением, с социализацией, боятся собственной тени;
• Четвертая часть в соперничестве с родителями видит смысл жизни – получив профессию юриста, как папа, стремится доказать свою значимость – я лучше.
Нормальная система семейных ценностей – когда мудрые родители вовремя отпускают своих детей в самостоятельное плавание. Да, страшно и жалко расставаться, но так надо ради счастья детей.

Душевная боль неизбежна, но в том-то и суть истинной родительской любви – уважать и принимать решения своих детей. Искать оправдания желанию удержать ребенка возле себя – обычный эгоизм.

Рекомендация взрослым детям: попробуйте объяснить своим родителям, что вы их очень любите, но попросите дать вам шанс устроить свою жизнь по-своему. Только взрослый ребенок лучше знает, что ему нужно, чего он хочет.

В общем, болезненный процесс сепарации каждый переживает по-своему. Запомните главное – сепарация от родителей означает, что дети повзрослеют, получат свой личный жизненный опыт, станут мудрее и будут опорой своим уже постаревшим родителям. Просто нужно позволить им взрослость и самостоятельность.

Психологическая помощь. Тамбов: www.inessasm.com

С уважением, Инесса Смолярчук

23 Комментария

  • Наталия

    Это все правильно,но не все родители к этому готовы. Самих родителей порой надо учить.что у детей своя территория свободы!

    • Инесса

      Наташа, в этом и заключается психологическая грамотность и психологическая культура. Надеюсь, что ты помнишь, что «не будет проблемных детей, если не будут нарушены детско-родительские отношения».

  • Вера Юрьевна Бедина

    Еще раз убеждаюсь, читая Ваши публикации, Инесса Викторовна, насколько Вы глубокий психолог. Очень важно, что сложные психологические вопросы Вы излагаете доступным для каждого человека языком. Это позволяет словам не просто быть прочитанными, но и осознанными, прочувствованными до глубины души. Поэтому данная статья не осталась без моего внимания. Мне кажется, что большинство родителей желают «причинить добро» своим детям бессознательно, у большинства из них искреннее, заложенное генетически стремление защитить свое дитя. И внушить им мысль, чтобы они отпустили в свободное плавание своего ребенка сродни подвергнуть его опасности. И здесь, на мой взгляд, важная роль отводится именно детям, которые благодаря эгоизму могут отстаивать свои интересы, права, территорию и т.д. Если, конечно, амбиции и власть родителей не подавят эти стремления. По-моему, с возрастом такой ребенок будет все сильнее осознавать свою зависимость от родителей и уже со своей стороны будут предпринимать разные попытки уйти из под опеки родителей. Вопрос в том захочет ли он это изменять, может быть ему удобно в такой ситуации, она его вполне устраивает, дает защиту, снимает ответственность?

    • Инесса

      Вера Юрьевна, спасибо за отклик. В этом-то все и дело… Чем больше опекают и привязывают к себе ребенка, тем выше риск, что многим понравится жить рядом с мамой, не брать на себя ответственность за себя, тем более за семью и детей.

  • Оксана

    Инесса Викторовна, у нас только закончилось консультирование… У меня открылись глаза на мой стиль воспитания. Я поняла, как многому надо было учиться в общении с дочкой, а я просто радовалась ее послушанию. Не знаю, смогу ли изменить сложившийся стиль, потому что между нами стена непонимания… Только теперь осознаю, что и замуж она вышла очень рано только из-за того, чтобы уйти из родительского дома. Инесса Викторовна, продолжайте радовать молодежь своими публикациями.

  • Лидия

    Всегда хорошо отпустить ребенка вовремя но не у всех получается после чего мы видим как ссорятся молодые пары ломаются их отношения где молодые мамы остаются матерями одиночками все это следствие нашего не правильного поведения а к чему это может привести к девиантному поведению наших детей нарушению нервной системы с обеих сторон и не зрелости у взрослого человека следовательно я бы посчитала правильным очень серьезно отнестись к этой статье всем мамам папам и будущим родителям.Спасибо.

  • Geraldo Esmeraldo

    Я понимаю, что родители должны сказать своим детям причину расставания. Многие родители не информируют своих детей, потому что они считают, что дети не поймут, потому что они слишком молоды. Тем не менее, ребенок любого возраста понимает, что изменение происходит, и понимает, если климат в семье полон

    Родители должны объяснить механизмы опеки, поэтому они не чувствуют себя брошенными и уверенность, что они могут продолжать получать свою заботу и любовь, даже то, что отсутствует из дома. Они должны поощрять своих детей, чтобы выразить свои чувства без суда и с пониманием, так что они могут научиться справляться с. Если ребенок испытывает трудности в выражении себя, родители могут помочь ей, признав свои чувства печали, гнева и растерянности.

  • Полина Беляева

    Уважаемая Инесса Викторовна, мне было очень интересно читать Вашу статью. Благодаря ей, я поняла, почему встречаются эти взрослые малыши, не умеющие бороться с препятствиями на своём жизненном пути, эти вечно всем недовольные и бунтующие подростки, эти ищущие себя и не находящие люди. Как ни странно, у меня есть знакомые подходящие под все эти три категории. Я уже давно для себя решила, что сделаю всё, чтобы уж мой ребёнок таким не был, но я не понимала и даже толком не задумывалась откуда берутся все эти проблемы. У меня у самой нет пока детей, поэтому есть возможность учесть все Ваши советы и не наломать дров. Безусловно, крайне важно «отпустить» ребёнка от себя вовремя, не прятать его вечно под своим крылом, он должен с детства научиться набивать свои «шишки», понять, что он не зависит от родителей в принятии каких-либо решений иначе сорокалетний любименький сыночек или любинькая дочка так и будут несамостоятельными и не способными противостоять трудностям жизни, добиться чего-либо, словно трёхлетние малыши.
    Читаю Вашу статью, я вспомнила повесть Ф.М. Достоевского «Белые ночи», где слепая бабушка наказала уже взрослую внучку за проступок и пришпилила подол её платья к своей юбке булавкой, чтобы она всегда была рядом с ней. Но всё равно ночью, тайно, девушка убегала из дома. И именно тогда, когда её нашёл мечтатель, она чуть было не попала в беду из-за своих ночных прогулок. Перенеся это на язык фигуральный, можно сказать, что родители пристёгивают детей к себе не в буквальном смысле, в переносном, но последствия от этого не меняются. Эти несамостоятельные дети бунтуют, идут наперекор родителям и могут попасть в неприятности, хорошо, если они просто начнут курить и прогуливать уроки. Родителей такое поведение детей раздражает, в семье могут начаться частые ссоры, взаимные обиды и, как следствие, полное непонимание между родителями и детьми, где каждый сваливает вину на другого, разлад в семье.
    Я хочу сказать Вам большое спасибо, Инесса Викторовна, за такую лично для меня полезную и интересную информацию.

  • Татьяна

    Инесса Викторовна, прочитав вашу статью, еще раз убедилась в том, какие у меня замечательные и мудрые родители.
    Им было сложно, но они, как вы пишете, отпустили меня в самостоятельное плавание, позволили самой принять решения: какую профессию выбрать, в какой город поступить и многие другие. Я им очень благодарна за то, что они мне доверяют и поддерживают во всем.
    А вам я очень благодарна за данную публикацию, которая позволила мне понять, насколько сильно я горжусь своими родителями.

    • Инесса

      Татьяна, спасибо за комментарий. Мне так редко приходится читать именно такие строки — благодарность родителям! Это большое счастье — иметь родителей, которые понимают, принимают своих детей; помогают им взрослеть.

  • Алена Логинова

    Прочитав Вашу статья, я поняла насколько мои родители мне доверяют, что никогда не навязывали своего мнения, а лишь помогали в достижении моих целей! Они всегда говорят мне: «Это твоя жизнь, мы никогда не сможем тебя заставить что-то делать, если ты этого не хочешь; мы можем лишь посоветовать, а ты сама решай прислушиваться или нет». А насчет родителей, которые «держат своих детей на привязи», хочется сказать: » Вы тем самым усложняете им жизнь!»

  • Валерия Попова

    Инесса Викторовна, большое спасибо за статью! Для меня, как для матери, очень важно вырастить сына самостоятельным, уверенным в себе, коммуникабельным. В этом мне очень помогут ваши советы.

  • Марина Борисова

    Инесса Викторовна, спасибо за интересную статью! По моему мнению, очень важно стать личностью, уметь самостоятельно принимать решения, быть уверенным в себе, уметь отвечать за свои поступки. А это все становится невозможным, если родители будут постоянно держать около себя детей, делать и решать все за них. Прочитав Вашу статью, я увидела причины неудачной сепарации, надеюсь, что их знание поможет мне в будущем с моими детьми. Я постараюсь не совершать названных Вами ошибок и надеюсь, что смогу вовремя «отпустить» от себя детей, как бы сложно это не было. А своим родителям я благодарна за то, что начиная с детства, они давали мне свободу выбора, пусть я и ошибалась, но на ошибках ведь учатся! Спасибо еще раз за полезную статью!

  • Татьяна Сорокина

    Добрый вечер, Инесса Викторовна! К сожалению, многие родители «подрезают крылья» своему ребенку, не дают возможности детям воплотить мечты в жизнь,говорят: «Ты этого не можешь» или «Это не для тебя»… порой даже навязывают свои не состоявшиеся цели и желания. Но ведь это так важно прислушиваться к мнению своих детей, уважать и принимать выбор своего ребенка, помочь раскрыть им «собственное Я», а самое главное вовремя отпустить в самостоятельную жизнь. Большое Вам спасибо за данную статью, за советы, которые несомненно пригодятся в моей жизни!

  • Чарыярова Айна

    Здравствуйте, Инесса Викторовна. После прочтения вашей статьи в голове невольно появились некоторые вопросы. Правильно ли я поняла, что в отсутствии сепарации виноваты две стороны: и родители, и дети? Если же так, то почему же я ощущаю именно то чувство долга перед семьей, которое вы упомянули, хотя мои родители не ставили передо мной какой-либо цели и не навязывали эту идею. можно ли в моем случае списать все на возраст (мне 19) и добавить, что не доросла еще до чего-то высокого? И как можно дойти до этой самой сепарации самостоятельно, буквально, настроиться мысленно?
    Спасибо!

  • Анна Матыцина

    Очень интересная, а главное — актуальная статья! Когда я читала статью, у меня нарастало чувство благодарности к родителям за то, что они не проявляли свой эгоизм, а давали мне определенную свободу действий и мыслей. Прочитав статью, я задумалась: а прошла ли я этап сепарации? Думаю, что да! Перебрав все мысли в голове, удостоверилась. Возникло чувство гордости за то, что ты — самостоятельная личность и бесконечная благодарность родителям. Большое спасибо, Инесса Викторовна, за статью!

  • Оксана Ермакова

    Доброго времени суток спасибо Вам за интересную статью. Считаю ее наглядным пособием для многих родителей. Ваши советы могут оказать помощь в отношениях между родителями и детьми.

  • Сафронова Г.

    Как правило на словах всё хорошо, всё правильно. Но как это правило донести до самих родителей. Многие родители не осознавая своей опеки думают, только о себе, о своём будущем, а не задумываются как будут дети строить свои личные отношения, свою личную жизнь. И особенно трудно осознавать, когда ребёнок поздно рождённый. Парой очень трудно отпускать в свободное плаванье, ведь можно остаться одной. А когда эта опека подкрепляется материально, что же получится? Родители не вечны, а ребёнок не умеет жить по своему опыту, он привык по чужому сценарию. Как важно донеси эту проблему до самих родителей. Не упустить это драгоценное время.

    • Инесса

      Часто звучат вопросы: «как воспитать самостоятельность?», «как воспитать ответственность за семью и детей?», «как должна жить современная молодая семья?»… В каждом конкретном случае всегда находится ответ. Психологическая помощь современному поколению очень необходима.

  • Мошнеко Наталия

    К сожалению, есть много знакомых мне семей, где между родителями и детьми царят недоверие и недопонимание…
    Инесса Викторовна, это очень важная статья! Ваши советы несомненно полезны для выстраивания детско-родительских отношений. Особенно статья пригодится для будущих родителей. Спасибо Вам за ценную информацию!

  • Елена Латышева

    Добрый день Инесса Викторовна! Какие же жизненные проблемы Вы рассматриваете. Актуальность Ваших статей нельзя ставить под вопрос. Наверное каждый сталкивался с такой ситуацией, когда родители не готовы отпустить своё чадо в дальнее плавание. Я не исключение. Родители не хотели пускать меня учиться далеко от дома, считали меня не состоятельной, думали что я испорчусь без их контроля. Вырвалась из под их опеки, благодаря своей настойчивости и твёрдому характеру, доказали им, что у меня есть своя «здравомыслящая» голова на плечах. Теперь они ни сколько не жалеют, что выпустили меня на волю и вместе со мной радуются моим успехам. Как родителей я их прекрасно понимала, ведь я тоже будущая мать и я так же буду привязана к своим детям и переживать за них. Прочитав вашу статью, могу с уверенностью сказать, что мой ребёнок не будет мамочкиным-сынком. Спасибо за Ваши работы, которые помогают найти правильный подход в воспитании ребёнка!

  • эшмеральда жеральду

    Во всех случаях, даже понимая недовольство родителей, разделение всегда очень болезненный и глубокое влияние, которое оставляет следы.

    Дети в детей дошкольного возраста, как представляется, наиболее пострадавших к негативным последствиям разделения, потому что их когнитивное развитие пока не позволяет им понять, что происходит.

  • Анна

    Еще один вариант — когда кроме ребенка у мамы вроде как больше ничего и нет. Она вкладывается в него целиком, он занимает ее мысли почти всецело. Это не нормально, конечно, но, не редкость…
    Тогда ‘любовью’ своей, заботой и помощью начинает мама чадо свое буквально душить…

  • Добавить комментарий

    Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

    Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте, как обрабатываются ваши данные комментариев.

    Гнев и злость на ребенка

    Гнев и злость на ребенка

    Все чаще и чаще слышу от родителей (особенно от мам), что они испытывают …

    Детская игра

    Детская игра

    Детская игра… Сколько о ней сказано… Однако,   слышу на консультациях …

    Раннее развитие

    Раннее развитие

    Раннее развитие детей  (бесконечные кружки по лепке, повышение интеллекта, …