Сотрудничество и послушание

Многие родители сталкиваются с тем, что ребенок становится просто неуправляемым, все делает наоборот. Всякий контакт с ним приводит к скандалу. За скандалом следует наказание, за наказанием – взаимные обиды и потеря доверия. Эти проблемы растут, как снежный ком: родители сердятся и повышают голос, а ребенок перестает слышать спокойную речь; родители жестоко наказывают, а ребенок учится лгать и изворачиваться, родители предлагают выполнение действий, а ребенок категорично отказывается.
Что делать, если ваш малыш не слушается? Как реагировать на то, что малыш не слушается? Мне хочется рассказать вам о технике позитивного воспитания. Удивительно, но достаточно часто эти же методы помогают наладить общение и  сотрудничество между супругами.

1. Научитесь просить, но не приказывать и не требовать.
Сотрудничество с детьми прививает им желание слушать ваши просьбы и выполнять их. Научитесь эффективно отдавать распоряжения, без жестких приказов. Вряд ли кому понравится, чтобы на работе нами командовали на каждом шагу… А день маленького ребенка состоит из бесконечных указаний (положи игрушку на место, не разговаривай с бабушкой таким тоном, не трогай сестру, застегнись, почисти зубы, выключи телевизор, марш ужинать, ешь аккуратно, не балуйся с едой, прекрати болтать, тише, отправляйся немедленно спать, возьми сестренку за руку, перестань шуметь). Постоянные указы и распоряжения ведут к тому, что каналы общения перекрываются, ребенок перестает слышать родителей.
Попробуйте заменить приказы, требования и понукания просьбой. Вместо того чтобы приказывать: «Помой руки!», – скажите: «Не помоешь ли ты руки?» Вместо того чтобы говорить: «Не бей сестру», – скажите: «Пожалуйста, не обижай сестру».

2. Научитесь использовать фразу «Не сделаешь ли ты…?; «Сделай, пожалуйста» вместо «Ты можешь…?»
Предложения, которые начинаются со слов: «Не сделаешь ли ты… ?» и «Сделай, пожалуйста…» творят чудеса, а слова «Ты можешь… ?» порождают сопротивление и недоумение. Когда вы говорите: «Не наведешь ли ты тут порядок?» – это просьба. Если же вы говорите: «Ты можешь навести порядок?» – вы как бы ставите под вопрос способность человека. Вы тем самым спрашиваете: «Ты в состоянии навести тут порядок?» Сотрудничество детей и взрослых возникает только в ситуации, когда желания выражены предельно прямо и ясно.
«Ты можешь навести порядок?» – не просьба, а приказ, в котором подспудно присутствует значительная доля неодобрения.
Использование фразы «Не сделаешь ли ты…» или «Сделай, пожалуйста…» – это сотрудничество, приглашение ребенка к сотрудничеству, которое не вызывает у него сопротивления.
Попробуйте на минуту представить себя ребенком, который слышит следующие просьбы: «Ты можешь успокоиться и выполнить домашнее задание?» или «Успокойся, пожалуйста, и выполни домашнее задание». На первый взгляд кажется, будто фраза «Ты можешь …» звучит вежливее. «Успокойся, пожалуйста, и выполни домашнее задание» – звучит более авторитарно, повелительно. Однако если вдуматься, вы почувствуете, что фраза «Успокойся, пожалуйста, и выполни домашнее задание» представляет собой просто приглашение к сотрудничеству, за которым последует сотрудничество взрослого и ребенка. Если ребенку хочется возразить – пожалуйста. Приказы и распоряжения  не совместимы с сотрудничеством.
Слова «Ты не мог бы…», «Не можешь ли ты…» приводят в замешательство, а эффективное сотрудничество притупляется.

3. Не задавайте риторические вопросы.
Родители очень часто используют риторические вопросы, чтобы побудить детей к послушанию. Когда мать хочет, чтобы ребенок убрался в комнате, то вместо того, чтобы просто сказать: «Не уберешь ли ты в комнате?» – она задает риторический вопрос с некоторым оттенком обвинения и осуждения – «Почему в комнате такой беспорядок?», в котором может звучать скрытое послание: «Тебе следовало бы прибрать в комнате. Ты плохой. Ты – лентяй. Ты меня не слушаешься и т. д.».
Отказавшись от риторических вопросов, предваряющих просьбу, родители увеличивают шансы на сотрудничество с ребенком.

4. Постарайтесь научиться не объяснять свои просьбы.
Не стоит говорить: «Не почистишь ли ты зубы? Уже пора идти спать: завтра тебе предстоит трудный день». Просто скажите: «Не почистишь ли ты зубы?» Объяснения оставьте при себе. Сопротивляясь воле родителей, дети чаще всего оспаривают обоснования. Если же вы не даете обоснований, то у ребенка остается меньше поводов спорить.
Если вы хотите, чтобы малыш понял, почему ему следует отправляться в кровать, объясните ему это позже, после того как он выполнит вашу просьбу. Когда ребенок будет лежать под одеялом, можете сказать ему: «Я так довольна тобой. Ты очень хорошо почистил зубки. Теперь ты успеешь хорошенько выспаться, и завтра будешь свежим, как огурчик. Завтра у нас с тобой много дел, а крепкий сон придаст тебе сил». После того как ребенок что-то сделал хорошо, он гораздо восприимчивее к небольшой беседе.
Большинство родителей проводят беседы именно для того, чтобы побудить ребенка к послушанию, когда тот сопротивляется, или после того, как он сделает что-то плохое или совершит ошибку. Такой подход только усугубляет чувство вины или недовольства собой и в конечном счете отбивает у ребенка естественное стремление к сотрудничеству.

5. Не читайте детям нотаций и лекций.
Лекции на тему, что такое хорошо и что такое плохо, еще менее эффективны, чем объяснения. Детям и подросткам нужно читать лекции только тогда, когда они об этом просят. Многие родители жалуются, что их дети не разговаривают с ними. Главная причина в том, что такие родители дают слишком много советов и читают слишком много лекций. Особенно сильное неприятие лекций возникает у ребенка в том случае, если отец или мать использует их для того, чтобы побудить его к каким-либо действиям или объяснить, почему он не прав. В этих случаях лекции не только бесполезны, но приводят к противоположным результатам.

6. Волшебное слово и сотрудничество.
Самое сильное волшебное слово,  побуждающее к сотрудничеству, вызывающее сотрудничество, – это слово «давай».
До девяти лет у детей обычно еще очень слабо сформировано чувство собственного «я». Постоянно командуя ребенком, вы возводите стену между собой и сыном или дочерью вместо того, чтобы укреплять естественную связь, которая существует между родителями и детьми.
При любой возможности приглашайте детей участвовать в той или иной деятельности вместе с вами. Даже тогда, когда вы просите ребенка выполнить какое-то конкретное задание, например: «Не уберешь ли ты в комнате?» – предваряйте свою просьбу фразой типа: «Давай подготовимся к вечеринке». Если ваша просьба становится частью приглашения к совместной деятельности, дети идут на сотрудничество охотнее.

Психологическая помощь. Тамбов: www.inessasm.com