Блог

Запреты в воспитании

Запреты в воспитании

Кто из современных  мам  не вводит запреты в жизнь растущего малыша. Заботящиеся о ребенке родители  ограничивают проявления детской активности, порой не всегда разумными способами.  Очень интересно наблюдать за  родителями с детьми (в парках, скверах, на детских площадках),   в речи которых преобладают  многочисленные «нельзя»  («не делай», «не трогай», «не бери», «не залезай»). А как хочется услышать, вместо «нельзя сыпать песок на голову»  – «давай насыплем песочек в ведерко», вместо «не разбрасывай игрушки» – «давай  вместе уберем».

Запреты – это  и выражение  чрезмерной заботы, и желание оградить ребенка от подстерегающих опасностей, и  «удобный», не требующий пристального внимания ребенок, и демонстрация родительской власти («Я сказала «нет» – значит «нет»!»).  Молодые родители и не догадываются, что запреты блокируют реализацию потребностей ребенка в познании, освоении окружающего пространства, получении представлений о собственных возможностях.

Если ребенок часто слышит «нет», «нельзя», он перестает на них реагировать. Поэтому, если уж «нет», то однозначное, серьезное, уверенное и обоснованное. При этом ребенок должен чувствовать, что его любят и таким образом заботятся о нем и его безопасности. Если ребенок чувствует любовь и принятие, его легче направлять и дисциплинировать, потому что он с радостью будет стараться угодить родителям.

Вводя запреты, нужно соблюдать некоторые условия:

  • Запрет должен быть объяснен и быть предельно понятным. Некоторые слова можно подкрепить наглядно, например, позволить малышу дотронуться до умеренно горячей кастрюли, чтобы он знал, что дотронувшись можно обжечься.
  • Последовательность. Если какое-либо действие разрешено сегодня, то оно не должно быть запрещено завтра.
  • Родители должны согласовать между собой, что в их семье разрешено детям, а что нет.
  • Расширяйте словарный запас запрещающих слов: «нельзя», «опасно», «мокро», «грязно».
  • Самый эффективный прием реагирования – это отвлечение. Если что вас не устраивает, отвлекайте ребенка, переключайте его внимания («Нельзя брать вазу, она разобьется, а можно построить башню из кубиков»).
  • Известный психолог Ю.Б. Гиппенрейтер предлагает эффективную и понятную ребенку систему соотнесения его поведения с одной из четырех цветовых зон, отражающих степень строгости запрета на поступок. Зеленая зона – это те действия ребенка, которые всегда разрешены (выбор игры на усмотрение ребенка). Желтая – зона действий, разрешенных на определенных условиях. Например, можно есть сладкое, но только после супа и второго, можно смотреть телевизор, но только после выполнения домашнего задания. Оранжевая зона – это действия, допускаемые лишь в исключительных случаях: не спать подольше в новогоднюю ночь, пропустить учебный день, если после длительной командировки вернулся отец. Такие исключения должны быть редкими и оправданными. В красную зону входит поведение, запрещенное при любых обстоятельствах. Обычно это запреты на причинение физического и морального вреда себе и другим людям. Например, нельзя грубить старшим, обижать слабых, перебегать дорогу в неположенном месте. Эти  запреты по мере взросления ребенка расширяются.

Психологическая помощь. Тамбов: www.inessasm.com

4 Комментария

  • Ульяна Обухова

    Инесса Викторовна, я согласна с вашей позицией на эту тему. Невольно замечаешь, что запреты в семьях распространены. Ребенка проще наказать, чем объяснить. Очень понравились ваши условия для родителей. Многое узнала и взяла за основу для своего будущего воспитания детей

  • Алина

    Я полностью согласна с Вами. С одной стороны, запреты ограждают ребенка от опасностей, а с другой-мешают ему полноценно познавать окружающий мир. Несомненно, что все зависит от родителей, от того, как они будут запрещать. Читая условия для введения запретов, почерпнула для себя много нового, например, то, что некоторые слова нужно подкреплять наглядно, а ведь, действительно, это правильно, таким образом будет наложен запрет, и познавательная функция ребенка не нарушится. Особенно меня заинтересовала интересная система соотнесения поведения ребенка с одной из четырех зон Гиппенрейтера. Я знаю, что очень многие родители не соблюдают условие «последовательность» и не согласуют между собой то, что разрешено, а что запрещено. Из-за этого у ребенка складываются неправильные представления о запретах, и он даже не понимает, что ему все-таки можно, а что нельзя, да и отношение к родителям складывается несколько иное.

  • Оля

    Вы совершенно правы!!! Сейчас действительно не так часто увидишь, когда родители вместо того,чтобы говорить»нельзя», обыгрывают ситуации. Запреты помогают защитить ребенка, но если посмотреть иначе, то они ограничивают ребенка в изучении окружающего мира. Важно , чтобы эти запреты имели обоснование, а не были взяты из неоткуда, лишь бы ребенок просто не мешал вам и не отвлекал. Наглядное объяснение позволит ребенку понять, что если ты это сделаешь,то будут вот такие последствия. Часто замечала в некоторых семьях знакомых, что касаемо запретов , у родителей разные мнения. Бывает папа запретил, ребенок бежит к маме , и она разрешает. Из-за чего потом конфликт в семье. Поэтому , как Вы отметили, необходимо согласовывать. Невозможно запретить ребенку все. Запреты должны быть разумными и расширяться в зависимости от возраста. Очень понравилась система Юлии Гиппенрейтер. Спасибо Вам , за такой интересный материал.

  • Анастасия

    Инесса Викторовна, я считаю Вы действительно правы, ребёнка нужно порой ограждать от постоянного «нет» и «нельзя», всегда можно найти альтернативный подход. Особенно понравился Ваш метод с отвлечением ребёнка от ситуации и запрета. С детьми младшего возраста это актуальный и психологически правильный выход из ситуации. В моём детстве и до сих пор существовали тотальный контроль и постоянное «нельзя». И в итоге ни к чему хорошему это не привело. Изучив Вашу статью, я провела параллель со своей жизненной обстановкой и поняла, насколько важно правильно воспитывать и не допускать ошибок. Ведь чрезмерная опека и демонстрация своей власти, как родителя, может только усугубить отношения с ребёнком.
    Благодарю, за полезную информацию.

  • Добавить комментарий

    Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

    Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.

    Гнев и злость на ребенка

    Гнев и злость на ребенка

    Все чаще и чаще слышу от родителей (особенно от мам), что они испытывают …

    Детская игра

    Детская игра

    Детская игра… Сколько о ней сказано… Однако,   слышу на консультациях …

    Раннее развитие

    Раннее развитие

    Раннее развитие детей  (бесконечные кружки по лепке, повышение интеллекта, …